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量个遍；难怪他会在大清早说“回来就好”；难怪他要住进我“几乎没怎么呆过”的病房；难怪我在雨夜后离家出走从没人找我。

    尽管我一直以为那间病房只是给我治疗外伤时住的，我却没办法轻易地对它下这样的定义。

    原来我不止在里面养过伤。

    这一切都太可笑了，我作为那些苦难的经历者，都记不得那些了。

    而目睹我苦难的人们对此只字不提，让我以为我是个再脆弱不过的肮脏低劣灵魂，让我以为我真的只是莫名其妙就……

    疯了。

    要疯了，要疯了。

    我才刚醒，我不想再发疯了，我甚至还没吻吻我哥的嘴。

    可我看着天花板，我没办法停止去想。

    所以，医院的那扇窗真的很高。

    之所以我会莫名其妙觉得“躺在床上看它很高”，是因为我被束缚在那张床上，许多个日夜，看这那扇窗度过。

    可我都忘了，忘了那么久。

    更可笑的是，最后想起那些也只不过是因为我犯病时看到了幻觉。那些早已褪色的、被我抛之脑后的感觉和事件，出现在幻境中。

    我醒来后又追着幻境里的蛛丝马迹强行将那些碎片拼凑起来。

    太可笑了。

    就好像我需要别人告诉我“我是谁”一样可笑。

    我记不住事实，却能记住梦，然后用梦来将现实补全——这种曲线救国的方式实在太过超前了，我可能无福消受。

    最好，最好那些旁观者能不要只是冷眼旁观、让我死得，不，疯得明白些。

    让我忘记伤痛的乌托邦，我不想要。